Tots els que tenim fills ens hem hagut d’enfrontar en alguna ocasió, i durant alguna de les etapes del desenvolupament dels nostres nens de forma més intensa, a les temudes pataletes, o rebequeries. És una situació que genera cert estrès o fins i tot frustració als pares, perquè no aconsegueixen controlar-les ni entenen els motius pels quals es produeixen.
A vegades les rebequeries dels nens poden succeir de manera esporàdica i d’intensitat moderada. En canvi en altres ocasions les pataletes es poden succeir de manera contínua i arribant a nivells d’intensitat molt alts. Alguns pares i mares arriben a sentir angoixa en veure als seus fills en aquesta situació, tement fins i tot perquè puguin sofrir algun mal.
Per a poder plantejar estratègies que redueixin els nivells d’intensitat de les pataletes i anar reduint la seva incidència, és necessari conèixer els mecanismes que porten a produir-se i la forma en què els nens aprenen en les primeres etapes del desenvolupament.
Les habilitats socials dels nens i la seva influència en les pataletes.
El primer que cal tenir en compte és que els nostres fills, neixen com a éssers immadurs socialment. Ells neixen sense habilitats socials i les van adquirint mitjançant diferents mecanismes. Com les aprenen? bàsicament de de dues maneres:
- La primera és mirant als adults i repetint els patrons de conducta. És important entendre que som el mirall en el qual es miren els nostres fills, així que si jo li demano al meu marit cridant que em porti l’aigua, perquè el meu fill entendrà que la forma en què es demanen les coses és cridant i sense demanar-lo si us plau.
- L’altra forma com aprenen els nens les seves habilitats socials, és simplement la mateixa en com aprenem els tots els éssers humans. Prova error, assaig error. De bebès, quan ells se senten incòmodes o se senten malament, instintivament es posen a plorar i nosaltres els solucionem el seu mal. Si ploren perquè tenen gana, els donem menjar; es posen a plorar perquè tenen son, els bressolem; si es posen a plorar perquè estan bruts, els canviem. Aquest és un aprenentatge que ve dau de manera innata i que els funciona durant el primer any de la seva vida.
Coneixent aquests mecanismes d’aprenentatge Per què ens sorprenem tant quan a partir dels 2 anys es deslliguen aquestes rabietes? en realitat només estan replicant el que ells han après, per això hem de tenir consciència d’això.
Com podem canviar les conductes que els porten a una rabieta?
Amb el que hem comentat anteriorment ja sabem que per a ells el natural i el normal és plorar, cridar, picar de peus o donar-se cops contra el sòl. Però, Com podem canviar això?. Perquè la forma més senzilla és modificant aquesta conducta i donant eines més adaptatives al seu entorn social.
Això sé que pot resultar desesperant i esgotador, perquè no sols sóc psicòloga sinó que sóc també mamà, però tingues molt clara una cosa, i és que tu ets l’adult i tu ets qui pot ensenyar-los.
Prevenir o enfrontar-se a les rebequeries.
El primer i més important per a aconseguir els nostres objectius és la prevenció. No sols abans les rebequeries infantils, siguem conscients que el més important davant qualsevol problema de conducta és la prevenció.
Si ens parem a pensar en totes les situacions de rebequeries que hem viscut, ens adonarem que hi ha uns antecedents. Han hagut uns moments previs en què hem pensat, huy! això se’ns extralimita. Aquest precís moment és en el qual cal intervenir, perquè és molt més fàcil tallar-lo en aquest instant que després intentar reconduir la situació. Som els seus pares, els coneixem, portem ja uns anys convivint i sabem en els moments en els quals es desbarata tot.
Per a la prevenció també és important estar alerta. Per exemple: imagina’t que estàs cuinant tranquil·lament i veus que tens al costat una caixa amb les galetes de xocolata que li encanten al teu fill, però resulta que s’està acostant l’hora del sopar, i veus que el teu fill s’acosta a la cuina i està entrant per la cuina. De seguida t’adones que aquí hi haurà un conflicte important, bastant important. Què és el que fas? ràpidament reculls les galetes i les fiques en el calaix abans que les vegi.
Un altre exemple seria que vas amb el teu fill petit a buscar al major al col·legi. Vas amb el carret i fa molta calor. Passes per davant de la gelateria i es deslliga un altre conflicte. què passa? doncs que probablement podries haver-ho evitat. Pot ocórrer el primer dia però l’endemà pensa que si vas pel mateix camí passaràs per davant de la gelateria i això acabarà en una pataleta considerable. Canviant el recorregut pots evitar la rebequeria fàcilment.
Molts pares pensen que han d’enfrontar-se a la situació i superar-la. A ningú li agrada viure en una guerra constant, per tant sí que és a la teva mà prevenir-ho fes-ho. Viuràs molt més feliç i molt més tranquil·la. Pensar en això, una manera molt intel·ligent de funcionar també és prevenir.
Com actuar quan es deslliga la pataleta.
Cada situació és diferent però utilitzarem la situació de les galetes a tall d’exemple.
Aparició del conflicte
Imagina’t que no t’ha donat temps o no t’has recordat de guardar les galetes de xocolata i el teu fill arriba allí i les veu. Exposem la situació molt clara. Quan ell agafarà les galetes se li diu no, no hi ha galetes perquè és l’hora de sopar. No hi ha galetes a l’hora de sopar i guardem les galetes. Ho hem exposat clarament i ens ha entès, no fa falta començar un gran discurs. “Si menges ara galetes després no voldràs menjar, pensa que si després no menges no tindràs suficients vitamines perquè les galetes no et nodreixen prou…” No. Al nen tot això no li interessa i no és necessari perquè només ho estàs embolicant i ho estàs distraient. El nen té una idea i és “Jo vull galetes de xocolata!” Tota la resta que em diguis no ho escolta, i només ha escoltat “No et donaré les galetes”.
Posa paraules als seus sentiments
En aquest moment el nen es posarà trist, s’enfadarà, farà aquests primers empipaments. En aquesta situació, perquè el nen se senti comprès per tu i perquè s’adoni que estàs entenent els seus sentiments, has de posar paraules a aquests sentiments. Li podries dir: -“no hi ha galetes abans del sopar. Veig que t’estàs enfadat i això et molesta. Ho sento molt jo quan estic trist, m’enfado o em molesto, doncs se’m passa quan em feu una abraçada vols que et faci una abraçada?”.
Reconduint la rebequeria
Arribats a aquest punt pot passar que el nen et digui que sí, que li facis una abraçada i es quedi tranquil. Això seria la manera més idíl·lica de solucionar la rebequeria abans que esclati i creieu-me, no és impossible. Encara que ara pensis que és impossible que quan arribi aquest punt que li oferim una abraçada el nen es calmarà, més endavant quan ja hi hagi un aprenentatge previ que les rebequeries no li porten a enlloc, en aquest punt s’aconsegueixen tallar moltes pataletes.
Esclata la rebequeria
L’altre extrem és que et digui que ni vol abraçada ni vol escoltar-te i entri en còlera total. Aquí és quan explota la rebequeria. El nen es tira al terra, dóna puntades als mobles, plora, crida, es dóna cops de cap, es lleva la roba, tira les sabates… Hem arribat al punt més explosiu de la pataleta, Què hem de fer? Aquests són els passos que hauràs de seguir per a mantenir-la a ratlla.
1. Mantenir el contacte.
Molt important, sempre mantenim el contacte. No cal abandonar al nen i adaptar-nos una mica a cada cas. El nen està plorant, està cridant, tu en calma baixes a la seva altura, t’asseus al seu costat i l’acompanyes en aquest procés. Hi ha nens que necessiten més contacte i altres que en aquest moment el rebutgen, però agraeixen, per exemple, que et sents al seu costat i siguis allà i de tant en tant els acariciïs o els diguis “mamà és aquí”. Si tu mantens la calma i la tranquil·litat, el nen no anirà in crescendo, s’anirà mantenint. Ho anem tocant i si rebutja el contacte ens apartem, ens esperem una miqueta i tornem a tocar-lo. Li anem recordant verbalment, “mamà és aquí, mamà és aquí”
2. Oferir alternatives.
Quan hagin passat uns minuts que vegem que la situació està estancada, és a dir, que el nen no va a més, sinó que es manté, és un bon moment per a oferir-li alternatives. Quan dic oferir-li alternatives, no em refereixo a distreure-ho, perquè distreure-ho en el moment de la rebequeria és contraproduent. El nen es pot enfadar més. Per exemple. Si t’acostes i li ofereixes alguna cosa pots provocar que el nen s’enfadi més, perquè pensa que no ho estàs entenent “jo vull una galeta, ara que m’està explicant que em vol donar a una altra cosa?”
Pots oferir-li alternatives però sense forçar-les. Per exemple, agafes uns cotxes que saps que li agraden molt i et poses sola a jugar. Aquesta situació anirà cridant-li l’atenció. Si estàs netejant alguna cosa pots asseure’t en al terra i netejar-la mentre estas al seu costat “mamà és aquí, t’entenc, si em necessites aquí estic” i anar fent la tasca.
D’aquesta forma s’adona que aquesta conducta està sent ignorada. Has d’adonar-te que estàs ignorant la conducta, no ignorant al nen. És molt important no ignorar-lo. Estem fent alguna cosa i ell ens està veient. S’anirà acostant cap a tu i a poc a poc s’introduirà en el joc, o quan s’acosti el convidaràs a participar. En nens més petits pot funcionar posar-se a cantar perquè ells segueixin la melodia.
Afermar la conducta
Has de tenir en compte que, com més major és el nen, més s’afermada en aquesta mena de conducta i trigarà més a estabilitzar-se quan estigui en fase explosiva.
Si el nen és més petit i no té aquesta conducta molt afermada, si intervenim en les primeres rabietas probablement no duren més de tres o cinc minuts. En canvi amb nens més majors, podria ser que en alguns casos, estigueu 20 minuts per a poder estabilitzar aquesta conducta. Cal ser conscient que el nostre fill com més major és més s’ha afermat en aquesta conducta i necessitarà una miqueta més de temps per a poder entendre que aquest no és el recurs per a solucionar el problema.
És molt important entendre això perquè necessitarà temps. Es tracta d’un procés d’aprenentatge que li estem donant per a les seves futures relacions socials. Estàs formant al teu fill per a la vida social, així que sigues conscient de tot això, relaxa’t, pren-te el teu temps i continua intentant-ho perquè ho aconseguiràs. A vegades sentiràs que no funciona i que estàs perdent el temps, però arribarà el moment que farà “clic” i canviarà. És important que no cedeixis i siguis constant durant tot el procés i podreu viure amb una major harmonia familiar.
També pots veure el vídeo sobre com reduir les rebequeries.
